Yadira's profileLas Syrenadas de Yadira ...PhotosBlogListsMore Tools Help

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    April 13

    COMO HACER FELIZ A UNA MUJER

    Es fácil. Sólo se necesita ser:
    1) Amigo
    2) Compañero
    3) Amante
    4) Hermano
    5) Padre
    6) Maestro
    7) Educador
    8) Cocinero
    9) Mecánico
    10) Plomero
    11) Decorador de interiores
    12) Estilista
    13) Electricista
    14) Sexólogo
    15) Gineco - obstetra
    16) Psicólogo
    17) Psiquiatra
    18) Terapeuta
    19) Audaz
    20) Simpático
    21) Atlético
    22) Cariñoso
    23) Atento
    24) Caballeroso
    25) Inteligente
    26) Imaginativo
    27) Creativo
    28) Dulce
    29) Fuerte
    30) Comprensivo
    31) Tolerante
    32) Prudente
    33) Ambicioso
    34) Capaz
    35) Valiente
    36) Decidido
    37) Confiable
    38) Respetuoso
    39) Apasionado
    40) y sobre todo muy solvente
     
     
    De la misma forma hay que poner atención en:
    a) No ser celoso pero tampoco desinteresado,
    b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,
    c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.


    Y muy importante es:
    * No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la
    mejor amiga.

    June 23

    RIETE DE LA VIDA

    LA RISA 

    ¿De qué nos reímos?

    ¿Por qué hay personas que ríen más que otras?

    ¿Influye la edad, el sexo o la situación geográfica?

    Durante años el ser humano ha buscado el porqué de la risa, del humor, de la felicidad. La risa siempre ha estado presente en el hombre y no se han discutido sus efectos positivos. Ahora surgen terapias como la risoterapia, que mediante la risa genera estados de ánimo positivos que influyen en nuestro cuerpo y en nuestra mente. 

          El hombre y la mujer son los únicos animales que saben reír. Es un sentimiento humano y al mismo tiempo irracional. En la historia de la Humanidad, estudiosos, filósofos, científicos, han intentando buscar una explicación a este fenómeno. Nos reímos de lo que vemos, de lo que oímos, por imágenes mentales, por el placer de un hecho, por gesticulaciones cómicas, ante las ocurrencias de nuestros amigos o compañeros de trabajo, pero también nos reímos por algo necio o soez, por preguntas y frases absurdas, por ironías inteligentes y divertidas, a veces de una forma crítica y -¿por qué no?- muchas veces nos reímos de los demás, con crueldad, sobre todo cuando se resbalan o tropiezan y dan con su cuerpo risueño en el asfalto. En este caso la risa es vergonzante, pero risa al fin. 

          FILÓSOFOS 

          "Muchos son los rumbos y las rutas posibles en el mar de la risa, tantos...", apunta Emilio Temprano, discípulo del antropólogo Julio Caro Baroja. En su libro El arte de la risa, nos cuenta que Cicerón abordó este tema, si bien lo abandonó enseguida como una cuestión irresoluble. "Para Hobbes -añade- la risa procede de la súbita concepción de nuestra superioridad". Kant piensa que es una emoción nacida de la súbita reducción a nada de una inmensa expectativa. Goethe, en cambio, considera que "lo risible proviene de un contraste moral, que de manera inofensiva es puesto en relación con nuestros sentidos". ¿Se pueden encontrar los motivos o justificaciones racionales para explicar algo tan irracional que tiene que ver con sentimientos y emociones?

          Según la revista Muy Interesante, los científicos han conseguido ver y reproducir los cambios cerebrales que se producen cuando nos reímos. "El escritor estadounidense Arthur Koestler, uno de los especialistas en el tema, dice que el humor es la única forma de comunicación en la cual un estímulo con un .alto nivel de complejidad produce una respuesta estereotipada y predecible a un nivel fisiológico reflejo."

          Cuando nos reímos se pone en funcionamiento el córtex prefrontal del cerebro, particularmente el del hemisferio derecho, y se registra actividad en el lóbulo temporal. Esta explicación científica no aclara sin embargo por qué hay personas que ríen más que otras. En Muy Interesante, -publicación que ha abordado en varias ocasiones este tema-, se explica que los neurólogos creen que ciertas lesiones en el córtex prefrontal pueden causar una incapacidad para asimilar y crear metáforas y por tanto para entender situaciones o conversaciones graciosas. Vinod Goel, de la Universidad de Alberdeen (EE.UU), y Ray Dolan, del Instituto de Neurología de Londres (Gran Bretaña), han utilizado las técnicas de resonancia magnética funcional (IMR) consiguiendo imágenes de los cambios de oxigenación de la sangre que acompañan una actividad mental cuando se produce una reacción humorística.

          Sin embargo, esto no ofrece respuesta a por qué hay personas que ríen más que otras. Para José Elías, psicólogo, el ser humano es una combinación perfecta de herencia y de conducta, depende en gran medida de cuáles son las posibilidades, las situaciones y las creencias, las supersticiones, los pensamientos y las actitudes. En definitiva, para este experto en la risa, que imparte un seminario sobre risoterapia -técnica de curación mediante la risa-, no es más feliz quien más tiene ni quien menos desea. "Yo creo que reír, ser feliz, se consigue teniendo los logros adecuados con los que una persona puede retroalimentarse. La felicidad no está en no querer nada ni en querer tenerlo todo sino en tener adecuadamente tus proyectos en marcha y que lo vayas consiguiendo", matiza. 

          AFRONTAR LA VIDA 

          La risa no deja de ser nuestra defensa ante la sociedad. Por eso, hay personas que ríen más que otras.

          "Hay mucha gente que se entera de la actualidad a través de nuestras páginas porque la realidad, las noticias diarias, son suficientemente duras y el humor siempre nos aporta otro enfoque. También tenemos un humor sociológico, costumbrista, el parado que vive todavía en casa, hay una identificación con esos personajes", explica Maite Quiles, redactora jefe de la revista El Jueves. En el fondo, añade Ellas, tiene que ver con la forma con la que nos enseñan a afrontar las situaciones, los problemas, en definitiva, la vida. "Cuando estamos ante una circunstancia muy mala nos reímos porque el ser humano tiene ese mecanismo en su sistema inmunológico, es su mecanismo de defensa, por ejemplo, las personas que cuentan chistes en un velatorio. Lo que pasa es que la sociedad nos hace muy estructurados, muy rígidos, la gran ventaja es ser libre y esto sólo se consigue mediante la risa."

          Situaciones dolorosas, largas y aburridas que, sin embargo, se convierten en placenteras y llenas de sonrisas. Esto lo sabe bien Mariano, que desde el año 1978 realiza actividades lúdicas en el Hospital del Niño Jesús de Madrid. "Cada vez los niños se hacen adultos antes, los videojuegos, la sociedad... En el equipo de voluntarios que dirijo intentamos que los niños se rían, no como terapia, sino como humanización. El niño se olvida de la enfermedad", explica.

          Y el niño se olvida de su dolencia hasta tal punto que le apetece estar en el hospital, algo que no es muy bien aceptado por los médicos. Cuenta Mariano, payaso profesional, que tuvieron a un niño que le daban ataques epilépticos constantes. "Un día -explica- simuló que le daba uno y le trajeron rápidamente al hospital. De repente nos preguntó, ¿quién actúa esta tarde? El padre, por supuesto, le echó una bronca descomunal".

          Jóvenes, mayores, hombres, mujeres ¿influye la edad o el sexo para reír? Basándose en su experiencia, José Elías piensa que la juventud actual tiene mucho confort pero no es feliz porque pretenden tenerlo todo sin esfuerzo, que las cosas surjan de la nada, y quieren sobre todo tener sus necesidades cubiertas. "No tienen ilusión. Les veo reír cuando se están divirtiendo pero a mí me interesa la risa en estado permanente que te permita que en cualquier momento te rías' de la situación, aunque no lo expreses. Les falta ilusión, están desorientados y muchos de ellos deprimidos", añade. 

          COMPRAR LA RISA 

          Tanto necesitamos reírnos que, a veces, compramos carcajadas. El Jueves es la revista que más tiempo lleva en los quioscos españoles. El año que viene cumplirá 25 años. "Es una publicación que tiene lectores muy jóvenes. A los 30 dejan de leerlo y nos dicen, ¡es que habéis cambiado! Yo les pregunto ¿no será al revés, que los que habéis cambiado sois vosotros?", cuenta Maite Quiles, redactora jefe en esta revista de humor.

          Por la consulta del psicólogo José Elías pasa mucha gente mayor que aseguran que antes se reían mucho y ahora han perdido la sonrisa, se han quedado solos y la tristeza se apodera de ellos. "La situación depende de nosotros, una cosa es someterte a ello sin ninguna posibilidad de salir y otra cosa es ver el lado positivo incluso en las situaciones cotidianas", maciza Elías. "Por ejemplo, si tenemos que trabajar, ver cómo puedo estar mejor con los demás, con los compañeros, el lado lúdico, profesional. Mejor así que si tengo que ver cómo pasa el tiempo. Estamos siempre en contra de la corriente. El ser humano en vez de accionar, reacciona, pensamos mucho lo que vamos a hacer", apostilla.

          Un reciente sondeo realizado en Francia demostró que el 26 por ciento de los franceses ríen a carcajadas dos o tres veces al día. El 30 por ciento son mujeres y el 22 por ciento hombres. "La mujeres ríen más porque se han tenido que defender de muchas más cosas en la vida porque cuando ésta es difícil es más fácil que salga ese mecanismo de defensa aunque ahora están adoptando muchas posturas de los hombres", explica el psicólogo José Elías.

          No es lo mismo el humor de un gallego que el de un castellano o el de un andaluz. Influye el arraigo cultural, la costumbre, las connotaciones sociales. "Yo no creo que ría más un gallego que un andaluz, el ser humano tiene que aprender por encima de regionalidades. Los latinos nos reímos más, pero en definitiva es algo que tenemos que hacer nosotros. No sabemos afrontar la vida y no sabemos ver muchas más posibilidades", apunta Elías. "La risa no se tiene que practicar cuando nos vaya bien, que es lo que solemos hacer, sino cuando se está mal, como mecanismo, como terapia", aconseja. "Hay que aprender a reírse de uno mismo por encima de regionalidades. Tenemos limitaciones, no todas nuestras capacidades están al máximo. La vida es una tragicomedia, no sabemos adónde vamos, qué hay después de la muerte, es creencia... pero no sabemos. Lo importante es aprender a reírnos de esas situaciones y después reírnos con los demás porque tienen los mismos problemas y ventajas que nosotros."

          La sabiduría popular nos dice que vale la pena estar siempre triste para evitar que los batacazos sean más fuertes, o cuanto más alto subas más vas a caer. "No seas payaso, reír es de tontos." Algunas corrientes de la psicología tradicional nos advierten que ser alegre o reírse no nos lleva a una situación muy buena porque se tiende a ser más descuidado. ."Reír concluye Elías- está considerado un acto de negligencia, incluso por los psicólogos mismos. Seriedad y tristeza están muy igualadas. No concebimos que una persona sea seria y se ría. ¿Qué es lo que tenemos que buscar ser de mayores? Ser serios, responsables. La sociedad no está predispuesta a que la gente se ría".

     

     

    EFECTOS BENEFICIOSOS DE LA RISA

          La risa no es la panacea, ni la felicidad, pero está muy emparentada con ésta. Lo que parece fuera de toda duda es que ayuda a sentirse mejor.

          La risa incrementa la autoestima y la confianza en uno mismo; evita la depresión y la tristeza al forzar cambios emocionales en la persona. Es también una fórmula eficaz para eliminar pensamientos y emociones negativos -es imposible reír y pensar al mismo tiempo-, por lo que ayuda a combatir las enfermedades psicosomáticas. Alivia el insomnio al producir una sana fatiga que el sueño repara con facilidad, la hipertensión, al aumentar el calibre dé los vasos sanguíneos y reparar tos músculos lisos de las arterias, reduce la presión arterial. Combate miedos y fobias y la timidez, al facilitar la comunicación entre las personas ayuda a expresar emociones y favorece los lazos afectivos. Asimismo alivia el sufrimiento y sirve para descargar tensiones, potencia la creatividad y la imaginación.

          Por otro lado puede ejercer efectos positivos contra enfermedades fisiológicas: refuerza el sistema inmunológíco, facilita la digestión, fortalece el corazón acelerando el ritmo cardíaco, mejora la respiración, ya que ta ventilación respiratoria llega al máximo cuando reímos y aumenta la actividad vital al incrementar la circulación nerviosa. En definitiva, y como dice un viejo proverbio chino: "Para estar sano, hay que reírse al menos treinta veces al día." 
     

    RISOTERAPIA

          Ya en el siglo XV, e1 filósofo Luis Vives; quien hizo observaciones muy agudas sobre el significado de reír, nos señala la buena incidencia de la risa en la salud y nos habla de que las impresiones inesperadas y repentinas nos afectan más y nos hacen reír más pronto y mayor tiempo.

          Henrí de Móndeville; famoso cirujano francés del siglo XIV, nos advierte de "que el cirujano debe ocuparse de regular todo el régimen de vida de su paciente de modo que esté dirigido a la alegría y a la felicidad".

    La risa siempre ha estado presente en el ser humano y no se han discutido sus efectos positivos. La risoterapia es una técnica de curación reciente que mediante la risa consigue generar estados anímicos que influyen en nuestro cuerpo y nuestra mente. Las investigaciones más recientes sobre esta técnica complementaria se están llevando a cabo en Suiza aunque los pioneros en crear centros dedicados a la risa han sido los americanos y los canadienses.

          La risa favorece la producción y liberación de sustancias bioquímicas como la dopamína, que nos eleva el estado de ánimo; la serotonina, tipo de endorfina con efectos calmantes y analgésicos; o la adrenalina, que nos permite estar más despiertos y receptivos, proporcionando mayor, creatividad. 
     

    March 27

    LEYES DEL EXITO

    Las Siete Leyes Espirituales del Éxito   La Ley de Potencialidad Pura La Ley de Dar La Ley del "KARMA" o Causa y Efecto La Ley del Menor Esfuerzo La Ley de la Intención y Deseo La Ley del Desapego La Ley del "Dharma" o Propósito en la Vida  
        Resumen La Ley de Potencialidad Pura-Comenzaré mi día con esta declaración, "Hoy no juzgaré nada de lo que ocurra"; y a través del día me recordaré del no juzgar.

     

    La Ley de Dar-"Hoy recibiré con agradecimiento todos los regalos que la vida tiene para ofrecerme." "A dondequiera que vaya, y a quienquiera que encuentre, le daré un regalo."

     

    La Ley del "KARMA" o Causa y Efecto-Hoy seré testigo de las decisiones que tome a cada momento. Siempre que tome mis decisiones, me preguntaré dos cosas: "¿Cuáles son las consecuencias de esta decisión que estoy tomando?" y también si "¿Esta decisión traerá felicidad y satisfacción para mí y para aquéllos a los que les afecte esta decisión?"

     

    La Ley del Menor Esfuerzo-"Este momento es como debe ser." Habiendo aceptado las cosas como son, tomaré responsabilidad por mi situación y por todos aquellos eventos que yo perciba como problemas. Hoy mi conciencia se mantendrá establecida en la no defensa. Renunciaré a la necesidad de defender mi punto de vista.

     

    La Ley de Intención y Deseo-Haré una lista de mis deseos. Llevaré esta lista conmigo a dondequiera que vaya. Leeré esta lista antes de hacer meditación y de entrar en silencio. La leeré cuando me despierte por las mañanas. Liberaré esta lista de mis deseos y me rendiré al seno de la creación, creyendo que cuando las cosas no son como yo quisiera, hay una razón, y que el plan cósmico ha diseñado para mí más grandeza que aquélla que yo haya podido concebir."

     

    La Ley del Desapego-Hoy, me comprometeré a no tener apego. Me permitiré y permitiré a aquellos alrededor mío la libertad de ser como son. No impondré con rigidez mi idea de cómo deben ser las cosas. No forzaré soluciones a los problemas, para no crear más problemas. Participaré en todo con total desapego. Hoy incluiré lo incierto como uno de los ingredientes esenciales de mi experiencia… Me sentiré más seguro entre más inciertas parezcan las cosas, porque lo incierto es mi camino hacia la libertad.

     

    La Ley del "Dharma" o Propósito en la Vida-Haré una lista de mis talentos únicos. Luego haré una lista de todas las cosas que me gusta hacer mientras expreso mis talentos únicos. Cuando expreso mis talentos únicos y los utilizo para servir a la humanidad, pierdo el sentido del tiempo y creo abundancia en mi vida como en la vida de los demás. A diario preguntaré: "¿Cómo puedo servir?" y "¿Cómo puedo ayudar?" La respuesta a estas preguntas me permitirán ayudar y servir a mi prójimo con amor.
     

    Bellos consejos para ser feliz
    Bellos consejos para ser feliz Si te vas a calentar, que sea al sol.
    Si vas a engañar, que sea a tu estómago, o al menos por tu felicidad.
    Si vas a llorar, que sea de alegría.
    Si vas a mentir, que sea sobre tu edad.
    Si vas a robar, que sea un beso.
    Si es para perder, que se pierda el miedo.
    Y si existe hambre, que sea de amor.

    Si es para ser feliz... ¡Que sea todo el tiempo!!!

    Hechos que todos debemos saber:

    1. Por lo menos 5 personas en este mundo te aman, tanto, que darían la vida por ti.

    2. Por lo menos 15 personas en este mundo te quieren de alguna manera.

    3. La única razón por la que alguien te pudiera odiar es porque quiere ser como tú.

    4. Una sonrisa tuya puede traer felicidad a cualquiera, aunque no les caigas bien o no te conozcan.

    5. Cada noche, alguien piensa en ti antes de dormir.

    6. Para alguien significas el mundo.

    7. Si no fuera por ti, alguien no estaría vivo.

    8. Eres especial y único.

    9. Alguien que no sabes ni siquiera que existe, te ama.

    10. Cuando piensas que cometiste el error mas grande del mundo, algo bueno viene de ese error.

    11. Cuando pienses que no tienes oportunidad de conseguir lo que quieres, probablemente no lo tendrás, pero si crees en ti mismo, tarde o temprano lo tendrás.

    12. Siempre recuerda los cumplidos que has recibido. Olvida los malos tratos.

    13. Di siempre lo que sientes por él o ella, te sentirás mucho mejor después de que lo sepa.

    14. Si tienes un gran amigo, tómate tu tiempo para hacerle saber lo grande que es.

    Envía estos hechos a toda la gente que aprecies. No tendrás buena suerte ni el amor tocará a tu puerta en dos minutos, pero le iluminarás el día a alguien y, probablemente, hasta puedas cambiarle la perspectiva que tiene acerca de la vida a una mucho mejor.


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    February 11

    LA AUTOESTIMA

    ¿Qué es la autoestima?

    Para entender la autoestima, nos ayudará el descomponer el término en dos palabras. Veamos, en primer lugar, la palabra estima. Estima es una palabra extravagante que expresa que alguien o algo son importantes o que se da valor a esa persona o cosa. Por ejemplo, si realmente admiras al papá de tu amigo porque ofrece sus servicios como voluntario en el cuerpo de bomberos, significa que lo tienes en gran estima. Y el trofeo especial para el mejor jugador de un equipo se denomina, por lo general, “estimado trofeo”. Eso significa que el trofeo representa un logro importante.

    Y auto significa, bueno… ¡tú mismo! Así que une ambas palabras y será más fácil entender qué es la autoestima. Se refiere a cuánto te valoras a ti mismo y lo importante que te consideras. Hace referencia a cómo te ves a ti mismo y cómo te sientes por tus logros.

    La autoestima no significa alardear de lo maravilloso que eres sino, más bien, saber discretamente que vales mucho (de hecho, ¡que no tienes precio!). No se trata de pensar que eres perfecto ―porque nadie lo es― sino de saber que eres digno de ser amado y aceptado.

    Por qué es importante la autoestima

    La autoestima no es como ese par de zapatillas padrísimas que te encantaría tener pero que no necesitas. Un niño necesita tener autoestima. La alta autoestima es importante porque te ayuda a mantener la cabeza bien alta y a sentirte orgulloso de ti mismo y de lo que puedes hacer. Te proporciona valor para experimentar cosas nuevas y el poder de creer en ti mismo. Te permite respetarte a ti mismo, incluso cuando cometes errores. Y cuando te respetas a ti mismo, por lo general, los adultos y otros niños también suelen respetarte.

    La alta autoestima también es tu pasaporte para tomar buenas decisiones relacionadas con tu mente y tu cuerpo. Si crees que eres importante, es menos probable que te dejes arrastrar por tus amigos cuando hacen alguna tontería o algo peligroso. Si tienes una alta autoestima, sabes que eres lo suficientemente inteligente como para decidir por ti mismo. Valoras tu seguridad, tus sentimientos, tu salud… ¡todo tu ser! La alta autoestima te ayuda a saber que cada parte de ti merece ser cuidada y protegida.

    Cómo adquieren los niños su autoestima

    Los bebés no se ven a sí mismos de forma buena o mala. No piensan: “¡Soy genial!” cuando sueltan un buen eructo o “¡Oh, no, este pañal hace que mis piernas se vean raras!”. Más bien, las personas cercanas al bebé le ayudan a desarrollar su autoestima. ¿Cómo? Animándole cuando aprende a gatear, caminar o hablar. A menudo, le dicen: “¡Buen trabajo. Bien hecho!”. Cuando las personas cuidan bien de un bebé, también les ayuda a sentirse amados y valiosos.

    Cuando los niños crecen, pueden tener un papel más importante en el desarrollo de su autoestima. Los logros ―como conseguir buenas notas en un examen o formar parte del equipo de fútbol estelar― son cosas de las que un niño puede sentirse orgulloso, así como tener un buen sentido del humor o ser un buen amigo.

    La familia de un niño y otras personas de su entorno (como entrenadores, compañeros de equipo y compañeros de clase) también pueden elevar su autoestima. Pueden ayudar a un niño a aprender a hacer las cosas o a darse cuenta de sus cualidades. Pueden creer en el niño y animarlo a volver a intentar algo que no le salió bien la primera vez. Todo es parte de ese aprendizaje que les hará verse a sí mismos de forma positiva, sentirse orgullosos de lo que han hecho y seguros de que pueden hacer mucho más.

    Sobre la baja autoestima

    Quizá conozcas a niños con baja autoestima que no tienen muy buena opinión sobre sí mismos o que parecen criticarse demasiado. O quizá tú tienes una baja autoestima y casi nunca te sientes bien contigo mismo o crees que no eres importante.

    A veces, un niño tendrá baja autoestima si sus padres no le animan lo suficiente o si se grita mucho en casa. Otras veces, la autoestima de un niño puede resentirse en el salón de clase. Un maestro puede hacer que un niño sienta que es tonto o quizás le acose algún compañero.

    Para algunos niños, es posible que las clases les resulten tan difíciles que no puedan mantener el nivel exigido o sacar las notas que esperaban. Eso puede hacer que se sientan mal consigo mismos y dañar su autoestima. Su autoestima mejorará cuando un maestro, tutor u orientador les anime, tenga paciencia con ellos y les ayude a ponerse al día. Cuando empiecen a mejorar, ¡su autoestima se disparará!

    Hay niños que tienen una alta autoestima pero, de repente, ocurre algo que lo cambia todo. Por ejemplo:

    • Si un niño se muda de casa y no hace amigos inmediatamente en la nueva escuela, podría empezar a sentirse mal.
    • Un niño también puede ver su autoestima afectada tras el divorcio de sus padres. Puede sentirse poco querido(a) o culpable del divorcio.
    • Un niño que piensa que está demasiado gordo o delgado puede empezar a creer que eso significa que no es lo suficientemente bueno.
    • Los cambios corporales de la pubertad ―algo por lo que todo el mundo pasa― puede afectar a la autoestima de un niño.

    Elevando tu autoestima

    Claro que es normal tener altibajos emocionales, pero no es bueno tener baja autoestima. Sentir que no eres importante puede entristecerte e impedir que pruebes cosas nuevas. Puede impedir que hagas amigos o perjudicar a tu rendimiento escolar. Tener una sólida autoestima también es una parte importante del crecimiento. Cuando creces y tienes que tomar decisiones difíciles ―especialmente por presión social― cuanta más autoestima tengas, mejor. Es importante que sepas lo que vales.

    Si crees que tienes baja autoestima, intenta hablar de ello con un adulto en quien confíes. Quizás pueda ayudarte a buscar formas de elevar tu autoestima.

    Mientras tanto, aquí te damos algunos consejos para elevar tu autoestima:

    • Haz una lista de las cosas que se te dan bien. Puede ser dibujar o cantar, practicar un deporte o contar chistes. Si no sabes qué poner en la lista, pide a tus padres que te ayuden. Luego, añade algunas cosas que te gustaría hacer bien. Tu mamá o papá pueden ayudarte a buscar una forma de desarrollar estas habilidades o talentos.
    • Elógiate tres veces al día. No digas sólo: “Soy genial.” Sé específico, como: “Hoy fui muy buena amiga con Jill” o “El examen me salió mejor de lo que pensaba.” Cuando estés haciendo esto, todas las noches antes de ir a dormir, enumera tres cosas que te hayan hecho realmente feliz ese día.
    • Recuerda que tu cuerpo es tuyo, sin importar qué forma, tamaño o color tenga. Si te preocupa tu peso o talla, puedes ir al médico para asegurarte de que todo está bien. Recuérdate a ti mismo qué partes de tu cuerpo son buenas, como: “Tengo unas piernas fuertes y sé patinar muy bien.”
    • Recuerda que hay cosas de ti mismo que no puedes cambiar. Debes aceptarlas y amarlas (como el color de tu piel y el número de calzado) porque son parte de ti.
    • Cuando escuches comentarios negativos en tu mente, dite: “Deja de hacerlo”. Así le quitarás poder a la voz interior que te desanima.

    Si te centras en las cosas buenas que haces y en tus grandes cualidades, aprenderás a amarte y a aceptarte a ti mismo… ¡ingredientes principales para una sólida autoestima! Incluso si aún puedes mejorar (y ¿quién no?), tu autoestima brillará cuando te des cuenta de que eres una persona valiosa e importante.

    Actualizado y revisado por: David V. Sheslow, PhD y Colleen Taylor Lukens, MA
    Fecha de revisión: julio del 2005

    January 22

    COMO SER FELIZ EN EL MATRIMONIO

    Los siete secretos de un amor para toda la vida

    (Mujer Nueva, 2001-11-20)
    Por Carlota de Barcino*

    Es un matrimonio que claramente funciona y gratifica         Cuando Bartolomé habla de Maria Luisa, la más tierna de sus sonrisas ilumina su rostro. No hay mujer más elegante, atractiva, buena y hermosa que su esposa. Y no puede imaginar un viaje de negocios sin su compañía: ella es su mejor “relaciones públicas”, animada conversadora en cualquier idioma, sensible y delicada con los compañeros de trabajo de su marido, y con sus esposas. De hecho, no recuerda un solo viaje en que no hayan sido generosamente agasajados por sus anfitriones con una entrañable cena familiar.

             Bartolomé refleja en su mirada que el matrimonio ha llenado su vida con todo lo que una persona podría desear. Se siente seguro, realizado, y es siempre un placer programar sus viajes y momentos a solas con su mujer.

             Ella lo sabe todo sobre él; y él conoce hasta los más íntimos sentimientos de ella. De vez en cuando discuten, pero saben cómo reconciliarse. Es un ejercicio que sale casi de manera natural. En realidad, Maria Luisa y Bartolomé no están en su fase de “luna de miel”. Cuarenta años de matrimonio, cuatro hijos y cinco nietos no han hecho más que consolidar su amor. Se conocieron siendo muy jóvenes, y desde entonces están profundamente enamorados.

             Está claro que Maria Luisa y Bartolomé, al igual que muchas parejas que conocemos, han logrado la felicidad en el matrimonio: su amor es para toda la vida. Han comprendido que una relación satisfactoria y duradera no sucede al azar, sino que la vida matrimonial está llena de momentos para construirla con mayor solidez, a través de una amplia variedad de detalles y manifestaciones de amor.
    Pensar que el otro es el importante


    LOS SECRETOS DE UN AMOR PROFUNDO, TIERNO Y DURADERO

    1. Busca siempre el segundo lugar

             “Poner al otro por encima de uno mismo”. Muchos de los matrimonios que se rompen lo hacen por no vivir esta sencilla máxima. El egoísmo no funciona en un matrimonio. A menudo las parejas son más egoístas entre sí que con sus amigos. Se preocupan por estar al tanto de los éxitos y acontecimientos en la vida de sus amigos, por buscar áreas de interés común, y ceder para evitar romper una amistad. Y sin embargo, no ponen la misma energía cuando se trata de la relación con su esposo/a.

             Los mejores matrimonios son aquellos en los que rige el principio de dar en lugar de recibir, donde los esposos colocan las necesidades, aspiraciones, esperanzas y sueños de su pareja por delante de los propios.

             Si uno de los dos pone en práctica este principio con constancia, es altamente probable que el otro responda de manera recíproca y espontánea con el mismo amor, cariño, entrega y consideración.

    Buscar la felicidad del cónyuge en los comentarios

    2. Sé generoso en tus halagos

             Al menos una vez al día, busca algo positivo que decir a tu esposo/a. Siempre puedes encontrar en la otra persona algo que sea noble, correcto, puro, amable, admirable, excelente o digno de ser alabado. Piensa en estas cosas, pon atención a lo largo del día. Para asegurar un amor para toda la vida, debes ser el “fan número uno” de tu esposo/a.

             Samuel Johnson escribió en el s. XVIII: “El aplauso de un solo ser humano tiene grandes consecuencias en la vida de una persona”. El famoso psicólogo John Gottman, que estudió a 2.000 matrimonios, afirma que por cada comentario o acción negativa se precisan al menos cinco positivas que las puedan contrarrestar, para que el amor de la pareja se mantenga fresco. Gottman recomienda todos los piropos, sonrisas y manifestaciones de ternura posibles, al tiempo que advierte contra la crítica, el rencor y las actitudes defensivas.

             Así pues, halaga a tu esposo/a por todo aquello que es admirable en él/ella. Si es honrado/a, dile cuánto te agrada que lo sea; si es fiel, explícale lo maravilloso que es poder contar siempre con él/ella; si es dependiente o inseguro/a, dile lo bien que te sientes pudiendo apoyarle y sintiendo cuánto cuenta tu opinión; y si está muy seguro/a de sí mismo/a, puedes expresar la seguridad que esa virtud te aporta también a ti.

    La unión hace la fuerza

    3. En tiempos de crisis, sed uno solo

             Nada une más a unos esposos que permanecer unidos en tiempos de crisis. El psicólogo Paul Pearsall, autor de “Laws of Lasting Love” describe cómo la fortaleza de su esposa, siempre a su lado durante el tiempo en que se enfrentó a un terrible cáncer, le ayudó a superar los fatalistas pronósticos de sus doctores. Pearsall relata cómo su mujer le agarró con fuerza y le llevó de un médico a otro hasta que dieron con uno que pudo salvar su vida: “éramos uno solo; nos movíamos a un tiempo, con la esperanza de encontrar un doctor que no confundiera el diagnóstico con un veredicto. Nunca habría podido caminar a mi curación por mí mismo”.

             Otro caso muy conocido es el del actor Christopher Reeves. Una caída mientras cabalgaba produjo al protagonista de “Superman” una paraplejia irreversible. El libro escrito por su esposa, “Still Me”, ha batido records de ventas narrando cómo su matrimonio alcanzó plenitud a partir de ese momento. La fortaleza de esta mujer y su apoyo incondicional sostienen la voluntad de su marido por seguir viviendo. Y ambos han sido capaces de encontrar la felicidad permaneciendo unidos ante las dificultades más terribles.

    Compartir materialmente el tiempo

    4. Pasar mucho tiempo juntos

             Es un mito que las parejas felices tienen vidas, intereses y actividades independientes. Para escribir su libro “Lucky in Love: The Secrets of Happy Couples and How Their Marriages Thrive”, la psicóloga Catherine Johnson entrevistó matrimonios de todos los Estados Unidos que llevan casados entre 7 y 55 años. Más de la mitad describieron su matrimonio como “muy feliz”.

             Johnson se dio cuenta de que una característica común a todas las parejas felices era que pasaban bastante tiempo juntos, a pesar de no compartir los mismos intereses. En su opinión, la idea de que “es esencial mantener identidades separadas” es errónea. Estas parejas supieron encontrar una “identidad compartida”. A lo largo del tiempo, habían dejado de sentirse “individuos” y se sentían “casados” en lo más profundo de su corazón. Si este proceso no se da, el matrimonio tendrá problemas.

    Siempre hay un aspecto positivo

    5. Cree siempre lo mejor, y no lo peor, de tu esposo/a

             Seguramente habrán oído en alguna celebración religiosa del matrimonio, la famosa lectura que termina con la frase: “El amor todo lo excusa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta”.

             Éstas son las pautas para creer siempre lo mejor del otro.

             Lamentablemente, muchas parejas despojan a su relación de toda alegría, esperanza y amor, simplemente porque olvidan los aspectos positivos de su pareja y ven sólo lo negativo. Y esto tiene terribles consecuencias en el matrimonio.

             El escritor John Powell indica acertadamente: “Son las actitudes las que hacen que una misma experiencia sea agradable o dolorosa”. En el matrimonio también sucede así: es necesario mantener una actitud positiva hacia la pareja, educando los ojos y la mente para encontrar lo positivo que tiene incluso el rasgo que menos agradable nos resulta:

    • Si crees que tu esposa es “chismosa”, dale a ese rasgo la característica de una cualidad: es sociable, abierta y expresiva, y sus comentarios nunca son hirientes.
    • Si sientes que tu esposo habla demasiado, trata de ver que podría ser introvertido, huraño y difícil de trato. Y de esta manera, siempre sabes cómo piensa y se siente.
    • Si crees que tu pareja es demasiado “seria y aburrida”, trata de agradecer que siempre dará a las cosas el peso y la importancia que merecen, que ponderará lo que dice y hace, evitando malos entendidos y discusiones impulsivas.
    • Si te parece que el otro es “demasiado débil y no sabe decir que no”, valora su buen carácter, su amabilidad, su capacidad de comprender y ayudar a los demás.
    • En lugar de calificar a tu esposo como “demasiado estricto”, seguro que puedes describirlo también como disciplinado, maduro, reflexivo y fiel a sus principios.
    • Además de “excesivamente extrovertida”, es muy probable que tu mujer sea a la vez vitalista, positiva, entusiasta y alegre.

    No perder ocasión de expresar el amor

    6. Expresa tu amor frecuentemente y con creatividad

             “Hola, cariño. Sólo te escribo esta notita para que sepas cuánto te quiero y te echo de menos. ¡Date prisa en volver junto a mí!”.

             Jennifer sonríe cada vez que lee ese papelito doblado que ha guardado durante meses en su bolso. Durante sus siete años de matrimonio, se ha visto obligada a viajar mucho por su trabajo en una empresa consultora. Cuando llega a un hotel, se siente sola y desanimada. Pero William lo sabe y ha logrado suavizar esos sentimientos mostrándole su amor de mil maneras distintas. Ella sonríe y se ilumina su expresión cuando recuerda los divertidos detalles de su marido: cartas escondidas en su maleta, postales, poesías, regalitos, fotos y hasta galletas, su chocolate favorito o unos caramelos... “Me siento como en casa cuando descubro sus detalles: todo me recuerda cuánto me ama, y me ayuda a seguir adelante a pesar de echarle tanto de menos”.

             Piensa tú también en qué forma especial e inesperada puedes sorprender a tu esposo/a, recordándole que es lo más importante de tu vida.

    Decidir que es lo prioritario

    7. Haz de vuestro matrimonio tu prioridad

             La psicóloga Judith Wallerstein, en un estudio sobre 50 matrimonios felices, destaca que todos ellos declararon que construir un matrimonio sólido y duradero había sido el compromiso más importante de toda su vida de adultos. Es un gran consejo para asegurar un amor para toda la vida.

        


    DECÁLOGO DEL MATRIMONIO FELIZ

    1. Nunca estéis enfadados los dos a la vez.
    2. No os gritéis jamás, a no ser que la casa se incendie.
    3. Si uno de los dos debe ganar una discusión, deja que sea el otro.
    4. Si tienes que criticar, hazlo con amor y delicadeza.
    5. Nunca menciones errores del pasado.
    6. Olvídate del mundo entero antes que de tu pareja.
    7. Nunca os vayáis a dormir sin haber hecho las paces por una discusión.
    8. Al menos una vez al día, hazle un comentario amable o ten un gesto de amor.
    9. Cuando te hayas equivocado, admítelo y pide perdón. Si se equivoca, perdónale.
    10. Se necesitan dos para una pelea, y quien no tiene la razón es normalmente el que más habla



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    * Adaptación del trabajo del mismo título de Victor M. Parachin, escritor independiente de California del Sur, EEUU (publicada en Catholic Twin Circle, 22.09.1996)

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